Devil Back French kiss SteP

semua nak tahu apa itu french kiss... meh baca nih

Ini adalah panduan dasar ciuman, iaitu anda mempelajari asas-asas dan mendapatkan asas-asas yang benar, kemudian percubaan dan mencuba pelbagai gaya dan teknik yang lebih maju. 

Dasar 

1. Berus gigi anda, mendapatkan mandi yang baik, dipersiapkan dengan baik dan bersih dan segar, sebelum bertemu dengan orang lain. Tidak ada yang lebih buruk daripada mencium bahagian belakang lori sampah 

2. Dapatkan posisi yang selesa - anda tidak bisa mencium jika punggung terasa seperti itu akan patah. Saran - Duduk berdampingan di sofa yang nyaman. 

3. Tahan kekasih anda, tegas tapi lembut - tidak menimbulkan rasa sakit. Saran akan memegang bahu, leher atau lembut di sisi wajah, satu sisi atau kedua belah pihak. 

4. Pindah wajah anda lebih dekat. Jangan bump hidung. Saran akan orang sudut wajahnya sedikit sehingga anda tidak bump hidung. 

5. Ciuman lembut, ciuman bibir yang normal tertutup, dan menutup mata anda. Menutup mata anda meningkatkan sensasi yang Anda rasakan, dan juga mengatur suasana hati. 

6. Teruskan berciuman lembut. Dapatkan selesa dengan bibir tertutup sederhana, bibir-ke-bibir mencium sebelum pergi di tempat lain. 

7. Jika baik baik-saja sampai di sini, hati-hati, perlahan-lahan dan ringan menarik lidah anda di bibir orang lain. 

8. Kemungkinan dari sini, jika orang lain bahagian-bahagian ringan lidahnya, perlahan menjelajahi lidah orang lain dalam gerak menjilati ringan. 

9. Lidah mempunyai permukaan yang sangat peka, itulah sebabnya mengapa lidah anda lidah adalah inti dari prancis berciuman. 

10. Setelah anda sudah mencoba menjilati ringan lidah orang lain, anda boleh cuba mengisap itu, bergulat dengan hal itu (lihat apakah anda boleh terus ke lantai dari mulutnya) dan hal-hal lain seperti itu. 

11. Layari kawasan lain dari mulut. Terutama bumbung mulut. Ringan menjilat, atau menggelitik daerah dengan lidah anda. 

12. Tidak menggigit. apa pun yang anda lakukan, jangan menggigit. 

13. Jangan ayunan lidah anda berputar-putar seperti kincir angin. Explore ringan, jangan latihan jalan anda melalui. 

14. Bernapas melalui hidung. Bernapas melalui hidung. Aku berkata lagi, bernafas melalui hidung. 

15. Ikuti sejauh ini? Anda boleh ringan juga menggunakan tangan anda, ringan menggosok orang lain. Saran, di sepanjang pinggang, sepanjang punggung, lengan, terutamanya bahagian dalam lengan, leher, jari-jari anda mungkin menjalankan rambutnya. Sekali lagi, tidak menyebabkan rasa sakit. 

16. Teruskan berciuman.

CINTA...

hahahaha mungkin kini kowang nak tahu kan keadaan aku yang sebenarnya... aku sebenarnya dah tahap gile... saat aku kecapi bahagia... kebahagiaan itu ditarik ... aku impikan wanita yang menurut semua teguran aku dan boleh bawak bincang dengan segala teguran dan bertanya dengan nada yang elok... kenapa awak buat benda nih semua ekk... tapi semua kabur... aku di desak dan semakin di desak... tujuan murni aku semua di cantas dengan kerambit egois... aku dah bengang ngan semua yang berlaku.... aku semakin celaru... kenapa ia semakin sukar... PERLUKAH AKU MENUKAR AGAMA AKU... untuk aku boleh memisahkan diri aku dari belenggu ini... cinta agung yang aku baiki semakin sukar... jahitan semakin merobek besar... CINTA ya itu adalah bahana cinta... yang kononnya cinta agung... aku rasa diri aku nih dah terlalu kimak sangat... kesabaran aku sering di persenda... AKU MASIH INGAT LAGI... TANGGAL 31 OGOS TARIKH KERAMAT CINTA AGUNG AKU MENGHANTAR SMS PADA AKU DAN MEMOHON JUTAAN AMPUN DAN MAAF ATAS SEGALA YANG BERLAKU... tapi kalau manusia itu lupa dengan apa yang dilakukan memang IA... sinar kebahgiaan aku mula terasa... walau perit... tapi sikap yang AZIE tunjukkan membuat aku semakin mual... dia memperkotak katikkan kerjaya aku... mungkin sikap ibunya yang inginkan menantu garment kot... atau sikap dia yang memang ingin membalas dendam keatas aku... PERUBAHAN... YA PERUBAHAN YANG AKU LAKUKAN ADALAH ATAS KATA CINTA YANG AGUNG... AKU INGIN TAMATKAN CINTA AGUNGKU DENGAN PERNIKAHAN DAN DI SEMAI DENGAN SATU SINAR HIDUP BERSAMA...tapi seorang wanita yang memandang rendah akan lelaki telah perkotak katikkan diri aku ini.... teguran atas FB buat kau nak mati ? wahaahaha seyes aku cukup bangga... kau hina aku dengan penuh tomahan... aku masih sabar... aku tahu aku di pihak yang salah... TAPI SAMPAI BILA AKU KENA MAKI SIAL... pergi jahanam la .... tahu aku salah... tapi sampai bila perlu aku lakukan kesalahan.... sampai bila kau nak sialkan aku azie... sampai bila baru kau kenal erti puas.... AKU DAH BERJANJI DEPAN AL - QUR'AN untuk terus dengan kau pun masih kau kurang pasti kejujuran aku kini... mungkin ini jalan yang terakhir perlu aku lakukan... MATI... ah terpulang pada kau... badan kau... kenapa waktu aku nak bunuh diri aku kau halang ?? KENAPA... tapi bila saat aku hilang kekuatan kau buat begini... kenaapa aku perlu ulang sikap aku yang lampau... aku banyak keje yang perlu aku lakukan 

tapi kenapa perlu aku hadapi semua nih.... kau tak terima perubahan aku... KAU TAK TERIMA AKU SEADANYA AKU... AKU BERNIAGA LA sial... aku cari rezeki halal... tapi kenapa aku perlu kena macam gini... ADAKAH KERNA AKU SEORANG ISLAM perlu terima ini semua.... perlu hadapi semua yang kau kembalikan pada aku... aku dah bosan lah hadapi nih semua... aku ingat ko leh bagi apa yang aku nak.... tapi tidak... kesempatan yang ada kau semakin kongkong aku...... 

jawapan pada semua ini dan mungkin pengajaran buat semua....

- mungkin aku akan tukar agama aku untuk memisahkan apa yang ada...

- atau aku akan jadi kaki botol balik and drug balik

- tak cukup kisah kehidupan aku... di sempitkan lagi ngan masalah cinta

- kalau betul kau dah takperlukan aku... ok aku boleh terima tapi kau takkan kenal lagi insan bernama faiz mungkin waku itu kau hanya akan kenal dengan nama albert atau charles

- perkahwinan dan pernikahan bukan suatu permainan... kalau si lelaki itu buat sesuatu dan menegur ia nak yang terbaik dan yang boleh memahami dirinya... bukan terus di belenggu dengan kisah yang ada... yang entah apa apa tah...

- kalau aku nih bakal laki kau terimalah dengan tangan terbuka... LUPAKAN KISAH LAMPAU bina kehidupan yang baru... kerna kau akan menekan jika kau ingat kembali

- yang pasti kini aku semakin gemar mabuk untuk lupakan kisah dan masalah yang aku hadapi kini.... dan aku mula ingin dekat balik dengan dunia dadah yang dulu aku tinggalkan...

biar kau tahu bahana cinta bagaimana... yang kau megah2kan... yang kau kata kau sering benar... yes aku akan balik life lama aku balik.... 

latest

huhuh setelah aku selamat sampai ke kepulauan broneo aku skang lepak kat sabah... to mak... faiz minta maaf banyak2 kerna terpaksa jauh terus untuk menghilangkan memory luka yang ada... well sini faiz lepak ngan keluarga angkat ... doakan faiz dapat ketenangan k mak.. to all member tunngu la aku huhu mungkin tak balik pasal ngah seroonok gile kat sini...

Jahanam Atas Kehidupan....

hahahah memang aku nih owang kata aku nih emo... tapi ada yang cuba aku untuk emo aku... hurm botak kepala sudah.. semua hilang... tapi pening kepala aku makin menjadi2 kepala aku dah betul2 weng skang nih... aku dah bosan dengan perilaku kehidupan yang tah haram jadah... 

hurm mungkin aku perlu melupakan erti cinta... setelah rasa aku dan semangat aku di permainkan.. aku kini perlu berhenti merantau dalam cinta yang aku perlukan selama nih... jadi BLOG ini akan berakhir setakat ini sahaja... apa yang telah aku buat segalanya tak bawak apa apa makna... life aku tetap kosong... pada yang baca blog aku nih.. aku harap sangat lah jangan jadi macam aku... kepala aku makin sakit dah nak pecah bahana cinta... aku dah tak kuat untuk mentafsir apa yang ada dan sepatutnya...

kepada sayang... harap ia hanya sekeping hati yang takda harga lagi... biarkan aku kini dengan kehidupan aku.. aku dah makinbosan menipu diri sendiri.. kepala aku semakin tertekan yang amat sangat... dan teramat sangat.. mungkin ini pengakhiran hidup aku yang entah apa apa nih... welll to all.. maafkan aku ... aku dahtak boleh sambung cerita di blog aku nih... rasa jahanam la pulak bila tgk semua yang berlaku... aku tak boleh lupa janji tapi dengan GILA @ putus nyawa... ia mampu buat aku hilang janji... to SAYANG... abang dah buat segalanya... tapi tak di endah... malah di sakiti... usaha abang cari wet tunang pun kene lagi... hurm... k lah semua aku rasa... mungkin lepas nih kowang takkan kenal siapa aku... dan aku dah nak pergi jauh.. untuk selamanya... i so love AZIE but she dont know how deep in my life i want her... i dont forget all things ... hope weee see on the next world... 

KEPALA DAH SAKIT GILER BABI........... TAK JADI TUNANG PULAK TUH.......... APA LAH NASIB BADAN KEEN MACAM GINI... KERJA SEPARUH MAMPUS PUN KENE JUGAK MACAM GINI... ARGHHHH SHIT LA ..... MATI NIH BEST TAK ? KALAU BEST NAK TRY JAP LAGI... SALAM ALL SALAM SAYANG TO SEMUA.... MAAAFKAN AKU ANDAI AKU PENAH BUAT SEMUA TERASA ATAS APA JUA KEADAAN YANG ADA... AKU DAH RASA CAM SIAL SANGAT..... OTAK AKU MULA DAH NAK BLANK.... PITAM DAH NAK JADI AKU... MUNGKIN AKU GILE ATAU MUNGKIN AKU DAH NAK MAMPUS.....

TERUSKAN EGO MU SAYANG TERUSKAN TEKAN AKU YANG NAK BELAJAR BERUBAH.... FUCK LA MEMANG TAKDA KEAJAIBAN AKAN BERLAKU... SEMUA BOHONG DUSTA PERMAINAN TIDU SAHAJA G JAHANAM LA SEMUA.. PERSETAN SEGALA MANUSIA.. HAHAHAH FUCK 

Pelik tapi ia benar...

salam menyambut Aidilfitri all... huhuh amai follower bloger aku akan pulang beraya pagi nih... mudahan aku doakan semoga agar selamat pergi dan sampai ke destinasi dengan penuh kegembiraan.. usah terlalu gembira dengan perjalanan yang akan di tempuh....

di sini aku juga ingin mengucapkan dan memohon maaf jika ada silap dan kata... pada seseorang itu.. diharaplah ia menjadi satu peristiwa yang mungkin dapat mengajar erti sahabat yang sebenar... mungkin aku kini belajar apa itu ERTI kawan yang sebenar... aku mula mentafsir yang terbaik untuk aku... SMS dan fon mungkin ia bersebab mengapa aku perlu jarakkan dan rapatkan pada insan lain... kerna aku kurang berasa erti itu saat ini... aku kini membuka mata aku yang seluas luasnya... kenapa ia perlu jadi sedemikian rupa? satu perkataan yang kini kian pudar atas satu sifat KE EGOAN yang penuh kehitaman yang bisa membuat satu pertelingkahan situasi.. isah di kusutkan lagi fikiran andai ia menyakitkan.. aku kini sukar untuk ingat balik apa yang berlaku... penipuan dalam senyuman... ego untuk melafazkan... kalau ia berbau hasad dendam... aku harap ia dilupakan... kerna sikap dan ke egoan itu yang buat ia jadi sejauh begini... CARING its ok and now i know what means for CARING, aku kini lalui satu luahan rasa yang mana kemesraan itu dirasa sebagai satu penipuan... kerinduan aku semakin pudar dan beralih arah... satu dan demi satu kesalahan yang tak boleh aku luperkan... membuat aku kini JAUH dan semakin JAUH... bila ia cuba di Ubah ia menjadi sebagai satu bahan... 

Mungkin kini kau merasa atas sikap yang cuba di tonjolkan... SEBAGAI KAWAN ... AND PENTINGKAN DIRI ini yang makin buat aku semakin jarak... dan peristiwa itu buat aku rasa tah apa apa tah... haiz susah aku nak terangkan lah... paham paham sendiri lah... rencah perhatian pudar atas ke EGOAN... sedangkan waktu aku jadi bangang tah apa apa tah... mungkin kau rasa... kalau perlu ia terus ego... teruskan... sejauh mana perlu ke egoan itu berbanding hubungan... 

kerna ego itu kini telah merubahrentakk cerita yang terlah aku lakarkan dalam dunia aku kini.... 

sebelum itu lagi sekali aku memohon maaf kepada semua and mana yang terlibat... k dah sampai sini kot aku expose di sinun ... aku dah malas dan muak dengan perilaku si pelaku....

Blogger Maniac .... walaaa

hurm ulasan yang amat bernas bagi aku untuk kali nih... aku dah mula start gila dengan blogger nih... ia terlalu istimewa kerna rakan aku yang paling senyap dan pendengar rintihan aku yang paling setia... setiap coretan dan rantas jutaan yang berlaku telah membuka aku kepada satu dunia yang bernas... aku kini bebas menulis sambil melatih otot jari agar lebih lagi mahirmenilai bibit huruf dan no. yang ada di atas keyboard.. saat aku ada masalah.. aku terlalu rindu menulis coretan harian aku... mungkin ia basic dunia diary yang baru aku kenal...

hurm... gaya penulisan aku ntah apa apaa... tapi amat gembirakan aku pasal aku jer paham huhuhu... semalam aku tak tido seharian... lepak dok kejarkan balik keje aku yang dah terlepas... tapi gumpunk tul la bila mood aku di spoilkan dengan pelbagai masalah... dah job aku pending lagik... hurm tah bila aku leh keluar dari kemelut yang ada nih... aku dah tak tahan la menanti dan menanggung kemelut ranjau nih... manjang asyik sakit jer... and the last malas nak pikir aku terus membuta... tapi tidur aku sering di ganggu dengan bunyik deringan talipon yang buas membingitkan telinga aku.. last semua yang call aku kene maki wakakakkaka best tul hidup... sampai la terjadi bila seorang member aku nih yang bangang nih call dah susah baru nak cari aku ... tah apa apa tah.... semua kerja nak free tapi dok suka desak aku... sampaikan pengetua skool pun aku maki tadi bila aku hilang sabar... projek baru 2k tapi dah mintak 1k... pastu pendingkan aku nyer payment jadah betul la... penjara plak minta permintaan yang bukan bukan.. aku tak tahu nak kata apa lagi... sampai bila aku perlu kena dengan masalah nih... haiz dunia yang bangang penah aku rasa la cibet tul la ....

Perang saiz badan...

wahahahha... aku dah mula rasa tertekan dengan kegemukkan aku nih... perut aku busat tapi lengan aku makin mengecil... hurm pelik tapi benar... ekekeke hurm skang nih aku dah mula kembali pada diet lama aku balik... makan plak aku skang makin kurang... kurang selera makan.. mungkin sebab stress dan penat bekerja.. tapi efeknya huhuh membanggakan... perut aku mula menunjukkan tanda tanda awal pembakaran lemak yang sedia ada.. di mana.. sebelum nih perut aku hanya selipat sahaja...kini ia mula jadi kepada lipatan kedua... than tangan aku semakin mengecil... life its great la bro... huhuh peha aku pun makin kecik aku rasa.. welll daya tahan aku mula naik... skang nih aku ngah kawan caffin dalam badan kesan pengambilan KOPI O ais huhuh dahla lakalori lebih.. huhu ais plak tuh... jadi sejak kebelakangan nih aku mula minum minuman masam and kurang lemak... huhu sok aku nak beli blander and nak buat air limau sendiri.. huhu nak tgk berapa lak leh turun yang sebelumnih turun 10kg skang nih nak tgk kurang berapa plak


huhuh aku nak try selama 4 bulan and nak dapatkan 6 pack balik huhuhuh and pakai seluar saiz 29 huhuhu atau 30... bukan kurus papan... tapi be come the great guys... hope bambino clown can do ... chaiyokkkkkkkkk!!!!

apa yang kowang merepek nih....

wallaweiiii.. kowang nak aku jatuh lagik ker ades laaaaa.. fuckta fuckta yang di ketengahkan telah di ubah suai dan disalahtafsirkan... ades laaaa.. tuh bukan cerita sedih... tapi pengakhiran daaaaaaa... AKU TERANGKAN KISAH SEBENAR a.k.a KISAH BENAR.aku dah malas nak fikir sangat.. skang target aku my FAIRLADY jer huhuhuhu banyak pojek aku yang terlepas.... wallaaa no money no enjoy ades la... BADUT its my semangat dah mai... kaki langgar jiwa kental huhuhuh... welll aku skang ngah progresskan balik projek aku yang tertunda... welll raya nih raya aku yang paling best huhuhuh pasal umah aku warna baru and kedai aku pung warna baru huhuh yes....

t lah aku cari mood marketing t aku tyoe dalam blog lagi huhuhu skang nih aku nak mepek sikit wakakakka saja jer cari soon keje... huhuh THANKS A LOT TO ALL yang follow blog aku.... huhuhuh... kisah KASANOVA XXL yang sebenar wakakakakaka... ades la 

Dengar sini Adik, Intan dan kawan ku... Kisah Permainan Aku

Ku mohon jutaan ampun dan maaf atas apa yang telah aku lakukan... moga apa yang akan aku coretkan dalam blog ini sebagai ubat... yer aku tahu... segala yang aku lakukan kini adalah luka yang tiada kemaafan,aku mensia-siakan kau... bukan salah kau wahai sayangku untuk terima tomahan dan cerca dari insan lain... dan juga aku... aku kini sedar akan pengorbanan yang kau lakukan selama perkenalan kita... adalah akibat kealpaan aku... aku lupa ada seorang insan yang sanggup susah senang dengan aku... telan segala makian aku... bahana permainan yang telah aku buat.. aku telah menidakkan hak kau sebagai insan yang bertahta di hati.. aku cepat mengenal cinta... benar kata mu sayang.. bukan juga silapmu atas desakkan yang kau beri pada aku... kerna semua aku lupa kebenaran yang yang terbitkan... kesucian dan ketulusan cinta yang kau sanggup juangkan sehingga kini kau sakit... sakit kerna bahana kisah permainan aku... kau adalah insan yang sanggup duduk dengan aku tika aku susah... makan jemput - jemput sebulan waktu tika kita hidup sebumbung... berhujan panas bersama sepanjang percintaan kita... aku lupa akan kehadiran kau lalu aku beralih arah kepada cinta yang lain... tapi kesabaran kau membuatkan aku kembali semula... 

saat aku hilang kawan... kau adalah kawan aku... tapi aku yang TAMAK akan kepuasan telah melukakan hati kau sampai aku rasa terlalu dayus... DAYUS akibat aku sendiri.. usaha cinta aku... aku biarkan jadi tatapan tapi kisah agung kasih yang kau beri pada aku... aku sendakan... aku hina... aku desak kau sehingga kau hilang arah tuju.. waktu kau perlukan aku... aku sedang bersenang2 dengan insan lain... aku menagih cinta pada yang tak mungkin hadir... tamparan kini maha hebat sehingga kau sering termenung... sayang... AZIE bangunlah kembali sayang... aku sanggup lakukan apa sahaja semoga kau rasa senang... aku ingin tebus segala kesalahan aku... aku ingin tampal kembali luka dalam yang kau terima...

sayang... permintaan kau yang kini aku tidak mampu untuk lakukan... aku hanya mampu menulis agar ia menjadi kepuasan untuk kau.. tapi untuk tampil dan meraih kembali barangan yang telah ku berikan aku tidak mampu... Dia sahabat yang tidak salah... segalah kesalahan dalam kisah kini adalah berpunca dari aku... INTAN.. kau hanya watak sandaran yang aku wujudkan... tapi aku tak mampu sampai ia akan menjadi lebih jauh lagi.. ia bukan harapan tetapi aku tidak mahu mengulangi kembali sejarah di masa mendatang... AZIE... kini aku jeritkan kepada dunia yang kini aku akan hadirkan kembali kasih mu, akan aku cuba untuk kau kembali tersenyum... ADIK... usah lagi kau salah anggap pada insan yang aku sayang lagi... kerna semua telah terjawap segala kesulitan adalah datang dari aku... yer aku tunjuk dan perkata segala yang aku lakukan kerna aku nak berubah.. berubah untuk selamanya... aku nak tiada rahsia lagi dalam cinta agung yang aku inginkan.. aku lakukan kerna aku tak mampu simpan semua cerita.. aku takkan berubah andai aku tak meluahkan... aku sayang padamu mama.. aku harap ia semua kembali sedia kala... kerna tiada yang salah... bukan untuk menegakkan... tapi andai ia mendesakkan... aku takkan biarkan kau lakukan lagi kesalahan dan terima makian atas kesilapan aku lagi sayang... 

Memory cinta agung yang kini aku amat rasa keindahan... aku telah kembali pada asal... aku tidak boleh berbohong aku tidak boleh kehilangan AZIE lg... aku tak mampu... aku tak mampu untuk lukakan lagi insan yang tidak salah... dan tak sanggup melihat MAMA  di maki, aku taknak kau lakukan lagi kesilapan ...

INTAN... AND ECAH... segala yang berlaku semua adalah kesalahan aku... aku nak perbetulkan kembali... aku ingin melihat semua menjadi sedia kala... AZIE ... abang menghalang bukan kerna abang membelakangkan hajatmu.. tapi abang taknak tambahkan kesilapan yang abang buat... KINI apa yang aku buat adalah kerna ALLAH... tolonglah... jangan biarkan aku begini.. aku ingin merubah...

ANDAI IA TETAP BERLAKU.. MAAFKAN AKU.. TOLONGLAH.... KEPADA INSAN YANG BERGELAR SAHABAT... SEGALA YANG AKU BERI ADALAH SATU PENGHARGAAN.. AGAR KAU KUAT UNTUK BELAJAR... LUPAKAN APA YANG AKU RAYU... IA HANYA MAINAN.. AKU TAK SANGGUP LAGI MENJADI INSAN LAIN... KINI AKU KEMBALI DENGAN SATU CAHAYA MUNGKIN INI YANG DIKATAKAN KENIKMATAN HIDUP, SEDAR DARI DUNIA YANG HANYA MAINAN... AKU TAKKAN BERPALING LAGI UNTUK MEROSAKKAN APA YANG AKU ADA KINI...

~DAK EMOT a.k.a faiz

i lose my beloved guitar

in memory i lose my love guitar...

kenangan yang indah kerna ia adalah teman aku selama aku kecewa.... gembira and memacam lah... aku layan guitar nih sampai aku tido pun peluk guitar nih... akhirnya akibat keretakkan tengkuk membuatkan ia tidak boleh untuk aku alunkan lagu-lagu hati yang aku sisipkan... and last jasa dia masa aku mereng bebaru nih... dia ikut aku g tasik dan biarkan badannya di gesek sampai pukul 4pg ia adalah benda yang memahami aku yang pernah aku ada... melodi yang keluar amat mengasyikkan... tapi akhirnya dah patah tengkuk akibat aku hempaskannya waktu aku benar2 tertekan semalam... saat aku hilang kegembiraaan.. akhirnya aku hilang satu teman aku yang aku paling sayang dalam hidup aku...

in memory my guitar brand Perfect.. its perfect like its brand... walaweiii sunyi nyer aku

bACK tO hEaVEn

try to GEt hER lOVE bAcK And bECome tHe sWeAT dReAM, bAMbINO bE tHE gReAt

silent like heaven... white like angle

hahah today i bring suck in my life... i dare to kill my self but... i think this do its better.. back to old my life... to forget all memorys.. fuck la kalau orang kata apa kat aku.. yang penting aku suka... ty cinta kerna buat aku sejauh ini kembali... tiada perubahan lagi dalam hidup ini... hahahah money its money... if lose u can get back... but sweat memory u cant lose it... its become the dark or sweat in your life.. 

ARAK
BAWA SATU KEMANISAN YANG SEBENTAR TAPI IA MENCUKUPI UNTUK AKU LUPAKAN DIA DAN SEMUA... 


cinta..
ia dah bawak apa makna lagi... mungkin ini yang perlu aku lakukan.. 


perkahwinan..
ia amat menyakitkan dan amat menjijikkan.. hahaha


dara..
apa kah ia penting lagi kini


kepercayaan
g mampus dengan semua tuh


keikhlasan
dah tiada lagi ikhlas dalam kamus hidup


kemarahan..
semua nih fuck... ( marah nih )


Family
g mati la aku nih sapa... anak gampang yang di pungut jer.. aku dah takda makna lagi dalam sejarah kehidupan.. semua dah padam kini


trimas dunia kerna buat aku hilang kekuatan... ty cinta kerna hadirkan kehidupan lampau aku.. memang anak gampang macam aku nih takleh nak ubah life aku.. hahahah well.. from now.. aku akan buat apa yang aku nak... yes back to black hole life.. kehidupan perit tapi menyeronokkan.. hahah g mati lah semua insan yang penah aku kenal... kowang semua suka aku gini... huhuhu... BAADUT its back insan makian yang penuh kekejaman.. pergi mampus dengan semua keindahan.... ini yang semua inginkan huhuhuh terimas sayang hahahahah... aku yang jahanam... wahahahha jahanam lah hidup aku... MULAI HARI NIH AKU TAKKAN PERTARUHKAN LAGI DIRI UNTUK CINTA KERNA AKU DAH TAK PERLUKAN LAGI.... SOOO SWEAT BUT ITS TERUK BUAT AKU... HAHAHAHHAHAHAHAHAHHA

Selamat tinggal semua....

salam sayang untuk semua yang kenal aku and baca blog aku... 

waktu dan saat yang hadir semakin berdetik... ketahanan dan daya mampu berfikir aku semakin hilang.. aku perlukan satu keajaiban yang boleh merubah semula kehidupan aku... ketandusan idea dalam sistem minda aku membuatkan aku semakin terhimpit.. SucK my life... 25 tahun penuh kedajalan.. aku rasa penamatan sendiri akan nadi pernafasan mungkin yang terbaik... aku nak pergi jauh... jauh hilang dari pandangan... harga diri yang tercela.. hinaan jadikan makanan santapan.. sampai bila sial aku nih.. fuck la pada segala yang aku alami... kebahagian yang dicari hanya satu lakonan wayang sementara... ia dah tak boleh nak balutkan luka aku yang berdarah nih lagi... aku rasa terlalu jahanam dengan apa yang berlaku nih... yes aku dah gila kot... mungkin esok mungkin sejam aku akan hilang buat selamanya... waktu semakin memanggil aku untuk menuntut segala yang aku  telah lakukan... kepada Ms Nyah.. maafkan aku.. aku tak bleh sandarkan lagi kekuatan pada kau... pada dak kecik.. maafkan aku sis.. to all My bro... hidup kene terus...

fuck la atas kelahiran aku di dunia nih... HARI YANG AKU RASA AKU NIH TERLALU GAMPANG.. jadah anak haram... hahahahahahahahahaha mungkin ini yang terakhir aku menulis

Mungkin ini aku waktu itu

smart gile badan nih.... wellll aku akan try buat sama cam dalam gambar nih... huhuhu i must be the best guys and smart.. huhuh mungkin amik masa 1 tahun.. tapi aku akan try buang spare tyre aku nih... ada sumber yang buat aku jadi kuat... makian dan hinaan atas spare tyre aku nih aku cuba positifkan... bab muke mungkin dah makin ok kot huhuh pasal aku kini berubah 100% dah tak lagi jadi seperti dulu... biarkan ia jadi kenangan... dalam bulan puasa nih berat badan aku dah turun dekat 15KG huhu perubahan besar yang aku buat...  huhu mungkin lagi 6 bulan aku akan berubah... no more RICE huhu aku cuba ekekekek.. memang giler... tapi kalori aku dah berlori2 nih aku kene gak cuba... and makan benda bakar... yang paling malas... pergi GYM

my great loverrrrr

yearghhhh...

to all kalau nak tahu bini aku yang sebenar ialah ini... hahaha kekasih awal dan akhir aku untuk selamanya... takda lagi wanita yang leh buat aku lupa akan bini aku nih... huhuhu masyuk giler babas biler aku tgk FL 370z huhu memang dempak habis beb... huhuh kini dan mulai skang... huhu aku nak cari duit giler2 and grab menatang nih satu buat aku peluk dia and belai dia huhuh. kompom masyuk bila dapat drive menatang nih kat higway... huhuh tip top and clas... huhuh seyes dalam tahun nih atau tahun depan mungkin aku akan dapat apa yang aku nak huhuhuh memang dempak habis sey... 

harga kini dalam 70k jer huhu pasaran gelap huhu so aku aser aku leh sambar sebijik ngan kemampuan aku skang wallaaaa weiiiii... huhu seyes aku nak kereta nih gakkkkkkk.... mak ... pinjam wet sikit nak li kereta huhuhhh bleh tak gitu ekekekeke.... k lah alll aku nak sahur.

huhuh hope INtan Tgk nih

baru me paham apa maksud bahasa yang cik lady bagik tuh ekkekkeke


Oh yeah

Kadang-kadang, aku merasa seperti aku akan keluar dari fikiran saya
Anak laki-laki seperti yang anda lakukan saya it's a damn jenayah
Dan kau tersenyum padaku dan itu baik-baik saja
Dengan anda itu tidak ada di antara
Setiap kali aku berjalan keluar pintu
Katakan sendiri Aku tidak akan memuat itu tidak lebih
Ada bagian dari diriku yang tidak akan membiarkan engkau pergi
Terus mengatakan ya sementara pikiran saya mengatakan tidak

Aku dan hatiku kita punya masalah
Tidak tahu apakah aku harus membenci anda atau miss you
Sial Aku berharap bahawa aku bisa melawan kamu
Tidak boleh memutuskan apakah aku harus meninggalkan anda atau mencium anda
Aku dan hatiku kita punya masalah, isu, isu
Kami punya masalah, isu, isu

It's so hard, boy you left me hanging for so long
Anda mengosongkan cintaku sebelum semua hilang
Anda menukar kata-kata tetapi masih adalah bahawa lagu yang sama
Aku bosan dengan melodi
Mengubah jumlah dan membuang pakaian anda
Tapi perasaan saya untuk anda masih menunjukkan
Aku terus membangun dinding bulat hatiku
Kemudian tapi aku melihat anda dan semuanya berantakan

Aku dan hatiku kita punya masalah
Tidak tahu apakah aku harus membenci anda atau kehilangan kamu (sialan aku berharap)
Sial Aku berharap aku bisa melawan kamu (tidak boleh memutuskan)
Tidak boleh memutuskan apakah aku harus meninggalkan anda atau mencium anda (aku dan hatiku)
Aku dan hatiku kita punya masalah, isu, isu (oh)
Kami punya masalah, isu, isu

Mengapa menentangnya, tidak bisa menyembunyikannya
Kebenaran adalah Kurasa aku suka
Kebingungan, ilusi
Masih Aku tidak tahu jalan mana yang harus

Aku dan hatiku kita punya masalah
Tidak tahu apakah aku harus membenci anda atau miss you
Sial Aku berharap bahawa aku bisa melawan kamu
Tidak boleh memutuskan apakah aku harus meninggalkan anda atau mencium anda (aku dan hatiku)
Aku dan hatiku kita punya masalah (kita harus bekerja hal ini keluar)
Tidak tahu apakah aku harus membenci anda atau kehilangan kamu (saya tidak tahu)
Sial Aku berharap bahawa aku bisa melawan kamu (yeah)
Tidak boleh memutuskan apakah aku harus meninggalkan anda atau mencium anda
Aku dan hatiku kita punya masalah, isu, isu
Kami punya masalah, isu, isu
Kami punya masalah, isu, masalah-masalah (aku dan hatiku)
Kami punya masalah, isu, isu

Aku dan hatiku kita punya masalah
Tidak tahu apakah aku harus membenci anda atau miss you ...

aku yang semakin pelik

aku heran... walau telah beberapa kali aku bertemu insan yang aku suka.. tapi aku tak penah rasakan saat saat yang aku alami kini.. aku terlalu emosi dan bersungguh, satu perasaan yang tak sepatutnya aku terima waktu kini, jam menunjukkan pukul 4.00 pb tapi aku tetap tak boleh dan takut nak lelapkan mata.. hurm... kini stress aku hadapi sangat tajam... huhu bukan salah siapa... salah aku jugak.. bemain api di dalam sekam.. well pada yang terasa mungkin ini yang aku nak tujukan... mungkin ia bukan hanya pesanan tapi luahan yang lahir saat semua orang lena di ulit angin malam.. first time aku rasa camni... salah ker aku lakukan apa yang aku nak... PEMBAZIRAN itu bukan masalah aku.. kerna aku bukan minta duit ibuku .. ia hadir dari peluh ku sendiri.. kenapa perlu gusarkan... aku lakukan ini hanya untuk dirimu.. kerna kau telah memberi aku satu rasa yang maha hebat dan tersangat hebat sampai aku tak terbendung dengan mata kepala aku sendiri... kenapa perlu halang setiap perhatian yang aku berikan... kenapa perlu membohongi diri yang kau kini bahagia bila kau dapat apa yang kau inginkan... aku tak meminta yang lebih... aku hanya inginkan kebahgiaan kau sahaja... andai kau bukan milik aku pun aku tak kisah.. aku rela melihat kau disamping si dia kalau itu yang membuat kau bahagia... tapi kenapa kau perlu risaukan kata kata orang lain... sedangkan kau berhadapan dengan aku... aku tak suka kau diburu rasa yang entah apa apa sedangkan waktu ini kau perlukan perhatian bukan bebanan.. kenapa perlu kau ubah perhatian aku sebagai bebanan... biar aku beban menahan rasa... silap aku.. pasal aku jer rasa... biarkan aku... perhatian yang aku berikan bukan untuk kau lupa tugas yang kau di amanahkan... JANJI yer kau memang tak penah berjanji ngan aku... tapi apa yang aku nak kau berjanji ngan aku hanyalah menjadi orang yang paling menggembirakan keluarga kau... saat aku hilang dulu... saat kau betul2 perlukan aku... aku hilang... tapi aku berbekalkan semangat yang kau beri pada aku... iaitu semangat insan yang ingin melihat parent dia bahagia... sebab tuh aku bantu kau... aku taknak kau susah dalam apa bidang... aku cuba bantu sedaya aku setalah aku kembali kini... tapi perhatian yang aku berikan telah datang bibit yang sukar aku fahami.. biarkan aku... biar aku dalam duniaa aku... keperitan yang aku alami dulu banyak mengajar aku erti indah dunia... aku taknak kau lalai akan janji kau... aku still sama macam dulu... caring dalam semua hal kau.. tak perlu kau meminta... aku akan berikan... walau memang balasan cinta yang aku nak... tapi bukan sekarang... BUKAN SEKARANG.... aku bahagia bila tgk kau happy... MAAFKAN aku bila aku sukar sembunyikan emosi yang aku hadapi kini... aku memohon maaf jika mengganggu study ko ... aku akan rasa bersalah jika kau mengulangi kesilapan yang lama ... saat kau perlukan bimbingan aku hilang... aku bukan insan yang pertaruhkan maruah harga diri... sayang... yer memang aku guna aku dan kau... tapi dalam hati ku sering menyebut SAYANG aku buat semua ini kerna aku takut waktu itu... takut untuk mencuba... biar aku terus menanti.. dan terus menanti... teman tapi mesra memang manis tapi sangat pahit jika di selami... melody kata yang keluar sangat memeritkan... aku mintak maaap pasal buat semua nih kat kau... tapi aku terpaksa lakukan sebab aku terpaksa... kalau tidak aku takkan dapat lihat hari kau di pakaikan jubah degree... pada aku segala yang aku berikan hanyalah kecil sahaja tapi apa yang bakal kau jayakan adalah amat besar dalam diari hidup aku... kerna bila timbul jurang aku mula jauh... aku mati langkah... aku sukar untuk menutup rasa yang aku alami.... rasa yang cukup berbeza dan banyak merubah dunia hari hariku... aku ingin hadirkan keyakinan diri dalam dirimu kerna itu aku ingin kau gah dengan apa yang aku berikan.. aku ingin bagi kau di hargai.. kerna sebelum aku hilang kaulah peneman aku diwaktu hari hari yang mendatang... sumber semangat saat aku jatuh... kau juga yang gembirakan aku waktu aku perlukan insan yang bergelar insan istimewa... jadi usah kau gusar... kasih dan perhatian aku takkan berubah walau seminit untuk kau walau aku jauh dari berita yang kau boleh cari...aku benar sayangkan kau.. sebab sayang aku rasa bersalah bila kau jadi begini... aku taknak kau terlibat ngan emosi aku... tapi ia tempias gak.. supprise yang aku berikan juga hanyalah untuk kau rasa di sayangi.. layanan yang aku berikan adalah untuk kau rasa di cintai... aku cuba untuk mengisi setiap kekosongan itu walau hanya untuk sementara waktu... ia cukup buat aku bahagia... aku kini lunaskan janji aku dimana ingin memanjakan kau supaya kau hapy, periang, aku nak INTAN aku yang aku kenal sebelum aku hilang... bangunlah sayang... sedarlah... jangan lagi kau berdiri kaku tanpa ceria.. hidup penuh dusta... kerna ia memendekkan akal kita... awak tengah study... me amat risaukan perubahan yang awak alami skang... me tak sampai hati bila tgk awak menitiskan air mata kerna me... me hanya inginkan air mata itu bila awak terima segulung sanjungan bukan sekarang sayang... pejamkan mata... fikirkan apa yang me selalu sampaikan dulu... jangan fikirkan me... biarlah me ngan dunia me yang akan terus menanti.. tapi awak masih memikul satu harapan.. gunakanlah faiz secukupnya untuk awak harungi hari2 mendatang hingga mencapai apa yang intan harapkan.. memang bodoh bila menanti sesuatu yang kurang pasti... tapi me tak kisah... me tetap akan berada di sisi awak dan takkan lagi jauh... sebab hanya ngan keriangan sahaja leh buat awak bahagia dan happy dalam study.. xpernah terlintas di hati faiz untuk menyebut atau memikirkan diri ni sedang di permainkan.. me ikhlas dengan apa yang me lakukan... walau kebahgiaan itu bukan milik me di dunia... mudahan ia ada satu ruang untuk me setelah me menutup mata.. sadarlah sayang.. jadilah insan yang me kenal dulu yang kuat dan tabah... me akan berdiri di sisi awak selagi awak belum mencapai apa yang awak hajatkan.. me akan buat orang lain akan teruja dengan perubahan awak.. me buat atas rasa cinta... mungkin benar ini cinta yang tak penah me rasakan... tapi me cukup bahagia bila dapat diberi ruang untuk memberikan kebahgiaan itu pada yang tersayang... 

maafkan me sekali lagi jika mengganggu intan... harap dengan ini awak akan faham kenapa dan mengapa.... me sentiasa berdiri sebelah awak...

Maaf mak...

salam rindu dari anakmu...

coretan yang akan ku coretkan hanya buat tatapan ibunda tika aku telah tiada.. biarlah keperitan ku kau tahu setelah aku tiada... sebelum itu terima kasih atas segala yang telah diberikan kepadaku selama aku masih bernyawa... mungkin dikau terkejut dengan petah dan telatah yang aku tonjolkan setelah aku dewasa... semua hanya kerana tanggungan keperitan yang aku beri pada mak.. di harap ini menjadi coretan yang boleh mengubat atau dikau fahami isi hati ku... untuk di luah tidak tersampai bahasa untuk di ucap..

walau kelahiranku adalah satu kabulan doa di MasjidilHaram di hadapan Ka`bah seperti yang kau ucapkan, tetapi besar dugaan yang aku hadapi setelah aku ditugaskan sebagai insan di dunia.. waktu kelahiran ku membuatkan dikau susah... mencari tempat perlindungan hanya untuk menunjukkan kasih mu padaku... tapi di mana ayahku wahai ibu.. kenapa sejuta nista yang aku terima sejak aku lahir hingga kini... adakah ia santapan naluri untukku.. memang ia bukan kesalahanmu wahai ibu.. tapi aku memohon maaf jika ia berlaku keatasmu tika aku melepaskan dendam kesumat di hati....

aku rindukan satu keluarga yang indah.. tetapi ia menjadi kubur untuk anakmu wahai ibu.. perpisahan menjadi sebab aku gagal dalam mencari keindahan itu.. sewaktu kau perlukan insan... aku mula bahagia.. tapi saat lahir insan yang lain... aku mula terpinggir.. setiap percutian aku disisihkan... cukuplah aku diherdik waktu si jahanam datang menjemput adik beradikku... mengapa perlu memberi luka lagi setelah ada insan yang menjagamu, didikan yang di sulam dalam diri ini membuatkan aku lelaki yang bisa merubah dunia... aku mencipta keindahan dunia aku sendiri.. aku bertatih sendiri hanya dengan satu dendam... kenyataan yang kau takkan terima malah keluargaku sendiri... 

saat aku rbah ke jalan... harapan untuk aku kembali ke rumah tetap dipandang sebelah mata.. hina sangatkah aku wahai ibu... bertahun aku merempat tanpa jaga makan dan minum.... aku merubah dunia aku sendiri.. merawat segala duka aku sendiri... walau kau memberi pertolongan tetapi aku waktu itu ingin berlindung di bawah kepak kasih sayang mu wahai ibu... tetapi ia bolos untuk aku berlindung... sesat jauh perjalanan yang aku cipta... menjadi insan yang kotor dan jijik di mata Illahi... sedangkan aku perlu.. tetapi kau telah tebus dengan satu pengorbanan dimana kau sanggup jahit lukaku sewaktu aku benar benar hilang arah... sanggup berpisah rumah hanya untuk menjaga amanat yang telah Ia berikan pada mu, akan tetapi aku tetap sakit bila melihat setiap titisan air mata yang jatuh ke bumi... cukup besar pengorbanan mu wahai ibu.. hingga kini aku masih bertatih... tetapi ibu... aku gagal dalam bina keindahan kehancuran jua yang aku terima... kenapa ? aku faham bukan silap datang dari mu tapi kerna datang dari aku... adakah keinsafan yang aku lalui tiada ruang ? sejauh mana perlu aku hadapai...

aku melangkah keluar dari mahligai sayap yang kau bina wahai ibuku... aku mencari satu kebebasan dalam membina tetapi ia tetap sukar.. aku semakin sakit di himpit pelbagai ruang emosi yang datang entah darimana, aku sakit... aku rindukan masakan dan manja dari mu ibu.. tetapi aku dihalang... hingga kini tetap terlihat akan jurang yang telah dibina... aku semakin gusar... dan sakit

maaf ibu andai ini warkah akhirku.. aku sedia hadapi segala yang mendatang..... berbekal doa dan airmatamu sewaktu kau melahirkan aku...

aku yang jauh dan semakin jauh

adik...

hujung jalan yang sempit dan memeritkan

hurm.. perlukah aku flight g Sabah ? perlukah aku jurney sampai ke sana hanya untuk menenangkan hati aku yang runsing.. pilihan yang bakal ku buat menjadi taruhan... atau mungkin hanya penyebab sebelum aku pergi selamanya...

perangai aku skang makin pelik.. diri aku sendiri sukar untuk mentafsir apa yang aku lakukan.. emo aku semakin menjadi² hurm... aku hanya inginkan kepastian.. kemana aku akan pergi... nak kata buang tebiat mungkin kot... banyak yang aku lakukan luar dugaan diri.. adakah ia di kira sebagai buang tebiat ? dalam diri hanya ingin melakukan segala yang aku tak pernah capai selama nih dan aku telah banyak yang aku inginkan... sayang aku dah tak macam biasa... sayang aku kini bersulam syahdu.. sedih.. tah la... aku semakin takut untuk memejamkan mata.. aku hanya ingin menikmati hari hari aku tanpa mengira apa yang berlaku... kene maki aku leh bersabar.. kene hambur aku tetap teguh.. ujian yang makin mendalam tapi aku lalui tanpa perasaan...

setiap aku cuba pejamkan mata... bayangan merpati putih datang menjengah... terbang di hadapanku tanpa rasa gusar.. apakah petanda itu... kehadiran arwah insan yang aku sayang iaitu embah ku pun turut menghiasi mimpiku.. kenapa ia perlu berlaku... aku takut untuk pejamkan mata... aku takut untuk pergi dalam keadaan yang hina... aku nikmati dan jadi pecinta bloger sejak dua menjak ini... sikap ku semakin gile... makin buang tebiat... aku tak boleh menahan nafsuku untuk terus menaip kisah kisah aku... adakah benar seruan Illahi semakin rapat dengan ku... atau ia hanya dugaan... deria rasa ku tiada rasa lagi... sistem pemakanan ku juga kurang stabil... berbuka hanya ngan frens fries sudah memadai... kenapa aku perlu jadi begini....

aku kini jauh dari kampung halamanku... aku berehat dan tika ini dan saat aku menulis caritera aku , aku merasaai kehadiran bahang seruan semakin rapat... mungkin sampai sini sahaja aku menulis warkah... mungkin esok aku dah tiada... hanya salinan cerita sebagai sulam cerita hibur dan kenangan yang hadir...

kini akan ku tulis lampiran buat sahabatku dan insan yang ku nanti agar mereka kenal siapa aku... dan sejauh mana setiaku... mungkin!

salam...

huhuhu hari yang panjang penah aku rasa... time aku lepak kat star buck tadi aku leh terbiew plak satu lagu yang cukup mungkin jadi peantara aku untuk dia kenal aku.. walau sakit.. tapi terpaksa aku berkata... dia hanya yang buat aku menjadi insan yang terulung dan kuat untuk membina satu jambatan emas dalam kehidupan aku mendatang... akan tetapi sedikit kekuatan buat aku semakin belajar apa itu erti kekuatan dalam cinta... memang ia perlukan kesabaran akan tetapi... aku akan cuba bersabar... hingga hujungnya...

EBI Takkan Berhenti with Lyric 0001 - For more amazing video clips, click here

akhirnya jika ia melihat akhirnya ku tahu ia merindui siapa... mungkin aku sukar... tapi mungkin aku akan belajar menerima seadanya... hope Allah be gave me the great sabar for me..

semangat baruu

aribaaaa pagi yang best...


walau hanya berbekal call ucap selamat pagi and witch do all the best pada INTAN buat aku terasa lain... ty maxis kerana memberi aku satu rasa yang cukup lain dalam menjalani hari hari aku... yerla suara dia buat aku semangat kerja setiap hari walau dia taknak call atau sms aku huhuh

huhuhu muke aku di waktu pagi yang hening... ada macho tak muke aku ekekekek senyum ketat ekek lapo nih... hurm roti canai or roti mapley ekk... hurm puasa lah senang... hurm aku nak siap g penjara dulu k all salam...

part 2...

tah macam mana bila sampai kat umah lover housemate lalink aku tuh leh plak aku moody.. pelik tul.. sampai umah pun aku diam jer... pastu kat luar aku leh emo... hurm susah gak bila kali pertama dilanda rasa sayang yang mendalam... tapi apa nak buat dah nasib aku yang akan di uji hingga akhir hayat...

pastu leh plak lover housemate lalink aku tuh scool kan lalink aku... hurm caring gak dia kat aku ekekeke.. senang gini la sebenarnya lover housemate lalink aku tuh sebenarnya member baik aku yang aku care gak pasal dia... entah lah bila lagi aku perlu rasa bahagia... kepala dah makin buntu semak dan memacam... sakit kepala.. well malam tuh aku cuba habis baik bagi kenangan yang mendalam dalam diri dia tapi... rupanya kenangan itu hanya untuk aku.... so sweat bila si dia suapkan ais krim kat mulut aku huhuh kisah terjadi time aku kat depan MCD time ngah tunggu dak layan lap malam tuh... aku dah tak pikir apa dah.. janji aku ada semangat... memang giler... bila seorang itu yang takda perasaan kat kita leh suapkan ais krim kat mulut kiter... depan orang ramai... aku buntu bila kene keadaan gitu... yerla gile apa walau seorang kawan ia tak serapat gitu... ia menjadi madu dan  kesakitan dalam hati ini bila ia berlaku... tapi aku NAK LAGI KENE SUAP... pasal its the first time aku di beri sebegitu... its so sweatttt ouch...

dah lepas tunggu kete layan lap ... kiter owang g karok kat kbox... huhuh yang paling giler penah aku nampak bila lalink aku naik syek... bukan syekh albab huhuh lepas gian dance atas kerusi ngan housemate dia huhuhu gile rabak sampai ramai yang dok jengah ekekeke cemburu la tuh... tapi its the nice... tah macam mana mood aku eh berubah... hati aku touching gile... emosi aku mendadak naik... haiz apa la nasib ko insan bila ia hadir sukar untuk di kawal... hurm kesakitan cinta yang dalam....

tapi malam tuh sempat aku belikan barang2 tuk lalink aku... heheheh dak kecik jangan jeles tau... huhuh aku terkilan sedikit bila tak dapat belikan satu sut baju putih pada lalink aku.. yerla ia terlalu indah dan berseri bila ia di pakai pada dirinya.. aku hanya ingin melihat sahaja... bukan apa... aku puas bila dia menjadi indah di mata aku dan mendapat pujian pada orang lain di hari lebaran... ( sebenarnya bila dia pakai semua putih.. aku tgk dah macam nak nikah plak pasal tuh aku terkilan tak dapat belikan tuk dia... its have deep meaning on that baju kurung... ) betul ker BI aku nih huhuh lantak la kowang ekekekeke

welll

kini aku dalam persiapan dalam time nak paking g sabah... well all... hope wee see u all agains...